EsTuRiSa


#1

Chistes, bromas, todo lo que provoque risas y alegría sanamente. Los chistes deberán ser políticamente correctos… No podrán contener palabras obscenas o atentatorias contra las buenas costumbres


#2

Y ya en Sabadito en la noche..

La trabajadora social le preguntó, severa, a Astatrasio Garrajarra: “¿Tiene usted problema con el alcohol?”. “Ninguno, señorita —respondió, categórico, Astatrasio— Lo bebo y me emborracho, que es lo que quiero hacer. Ningún problema”...

Simpliciano, joven sin mucha ciencia de la vida, desmañado y torpe, les presentó una chica a sus papás. La muchacha mostraba las evidentes señas de un próspero embarazo. “Papá, mamá —les dijo Simpliciano a sus progenitores—. Les presento a la mujer con la que me voy a casar. En esta ocasión no fue la pata lo que metí”...

En el autobús un caballero le preguntó a Babalucas: “Perdone usted, señor: ¿Dónde me bajo para llegar al Correo?”. Respondió el badulaque: “Fíjese dónde me bajo yo, y bájese dos esquinas antes”...

El niñito le anunció a su mamá: “En la puerta está el dueño de la casa, que viene por la renta. ¿Tienes dinero, o debo irme a jugar un rato al parque?”...

Un individuo acudió a la consulta del doctor Duerf, célebre analista, y le dijo: “Todas las noches sueño una fila de hermosas coristas: Rubias, morenas, trigueñas.”. El siquiatra preguntó, extrañado: “¿Y qué tiene de malo ese sueño?”. Contestó, hosco, el sujeto: “Yo soy la pelirroja de la izquierda”...

Ya despues de una tacita de cafecito negro y calintito hay que "guapearse" y abrigarse al 100 ya que por aqui de Mèxico esta friitoooo !... y màs vale cuidarse ya que como sabemos no es la misma los 4 mosqueteros que 24 años despues ...El destino màs noche ?...A mi Villa de Seris a la "Chorcha" familiar y al Box Sabatino de mil amores...

Seeya tomorrow !... GT ☺

P.D. Mmmhh.. como que se pega tantito eso de la Navidad... digo..



#3

Un poco de humor en Dominguito ...

“Soy gay —le informó el marido a su mujer—, y voy a salir del clóset”. “¡Primero sal de deudas, desgraciado! —exclamó la señora con enojo...

Babalucas pidió un café en el restorán. Le preguntó el mesero: “¿Negro?”. Contesta Babalucas: “¿Qué otros colores tienes?”...

Hubertino Mata Rife, famoso cazador, fue a Alaska en busca del temible oso grizzly. Contrató a un guía nativo, y le preguntó si había algún medio para protegerse en caso de un ataque del peligrosísimo plantígrado. “Si lleva usted un calzón rojo —le informó el avezado montero— podrá salvarse de la acometida del oso”. “¿Un calzón rojo?” —se asombró Hubertino. “Sí —confirmó el guía—. Claro, todo depende de qué tan aprisa lo lleve”...

Jactancio, sujeto presuntuoso, fue a Las Vegas. Ahí conoció a una linda chica que lo llevó a un casino, pues el visitante quería probar su suerte en la ruleta. Cuando se vieron frente al tapete Jactancio vaciló. Le dijo a su compañera: “No sé a qué número apostarle”. “Veamos —sonrió ella—. ¿Cuál es tu medida en pulgadas? “Ocho” —respondió, ufano, el tal Jactancio. “Pues apuéstale a ese número” —sugirió la muchacha. Jactancio le puso todo su dinero al ocho. Giró la ruleta, y la bolita cayó en el dos. “¡Chin! —exclamó Jactancio con enojo—. ¡Eso me pasa por mentiroso y presumido!”...

Ovonio Grandbolier, el hombre más perezoso del condado, llegó tarde al trabajo, como de costumbre. Don Algón, el jefe de la oficina, le mostró su reloj, y con tono de severidad le dijo la hora: “9.50, joven Grandbolier”. “Barato, jefe —replicó el cínico holgazán echándole al reloj una mirada admirativa—. Una ganga. Lo felicito”...

Mercuriano, agente de ventas, iba de noche en su automóvil por un camino rural, y el vehí■■■■ se le descompuso. Vio a lo lejos una fragante luz, y hacia ella encaminó sus pasos. Resultó ser la casa de un granjero, que le dijo: “Podrá usted pasar aquí la noche, pero tendrá que compartir la cama con mi hijo de 20 años”. “¿No con su hija?” —se desconcertó el viajero. Replicó el individuo: “No tengo hijas”. “Entonces me voy —manifestó Mercuriano—. Me equivoqué de cuento”...

Ya en Domingo en la tarde paso a desear una excelente semana , la ultima ante de navidad la cual espero este al 100 para todos... Al ato para variar iremos a una pequeña reunión familiar a razón de los 15 años de nuestro sobrino Carlos Fco. y pues hay qué hacer lista de asistencia digo...
La vemos en San Lunes feeeeo !.. GT.- ☺

Y para variar les dejo a mi "Christmas Girl "...



#4

Y ahì les van unos chistecines..

“Mañana será la Marcha del Orgullo Bisexual —le informó el alcalde al jefe de tránsito—. Autorice a los organizadores el doble de tiempo, porque supongo que el desfile será en ambas direcciones”...

La Madre Teresa llegó al Cielo, y el Señor la recibió en persona. “¿Tienes hambre?” —le preguntó, solícito. “La verdad, sí” —respondió, humilde, la santa. El Augusto abrió entonces una lata de atún, y con pan de centeno le hizo a la religiosa un sándwich, y otro para él. Lo mismo sucedió en los días subsecuentes. La Madre Teresa se inquietó, pues por un agujero en las nubes había alcanzado a ver que en el infierno los condenados comían diariamente caviar, faisán, perdices, trufas, pan de pulque de Saltillo y otras delicias igualmente suculentas. “Señor —le preguntó al Altísimo—. ¿Por qué en el Cielo comemos nada más atún con pan de centeno, en tanto que en el averno los réprobos disfrutan de manjares exquisitos?”. “Teresa —suspiró el Señor—. Para los pocos que somos aquí no vale la pena cocinar”..

Un día por la mañana, un hombre decide ir a buscar caracoles, tras convencer finalmente a su mujer prometiéndole que no llegará tarde.
Cuando está en camino, se encuentra a un viejo amigo que le invita a tomar unas copas y recordar viejos buenos tiempos. Con la distracción,
el tipo se olvida de ir a buscar caracoles, y se pasa todo el día y la noche de fiesta con su amigote. Cuando se acuerda, ya por la mañana del día siguiente, se pone nervioso por la preocupación y la bronca que le echará su mujer.
Entonces, va a una tienda y compra un bote de caracoles y se va para casa. Cuando llega a la puerta de su casa, esparce los caracoles por el suelo, pica al timbre y cuando abre la mujer, el sujeto ordena a los caracoles:
"Venga, va, que ya llegamos..."

Aqui tardesòn a razòn de que me avente un tirito con cosas hogareñas , instalar una estufa new , servicio a un teclado de compu e instalarlo y se va de volada el tiempo en detalles ...

En fin !... La vemos al ratito ya en Martes.. GT.- ☺

Te dejo en buena compañia de Navidad...



#5

YA A MEDIA SEMANITA...

Tedejo un inane realto de alta tecnologia:

Don Geroncio casó con mujer joven, y no podía tener familia con ella. Dos especialistas se ocuparon de su caso, y acordaron que deberían ponerle testículos nuevos. En lo que difirieron fue en el material que usarían: Uno sugería que se los pusieran de madera; el otro quería usar metal. Como no se pudieron poner de acuerdo determinaron ponerle uno de cada material. Pasaron varios años, y cierto día uno de los facultativos se topó con don Geroncio. “¿Cómo le fue —le preguntó— con el implante que le hicimos?”. “Funcionó extraordinariamente bien, doctor” —respondió, feliz, el añoso caballero. “¿Quiere eso decir —inquirió el médico—, que pudo usted embarazar a su mujer con esos testículos que le pusimos, el uno de madera, de metal el otro?”. “Así es, doctor —confirmó don Geroncio—. Tuvimos dos hijos. Pinocho está por terminar la primaria, y Robocop ya entró a la secundaria”...

Ya a media semana por seguir en el conteo al 24 de Dicicembre y ya más entonadón del éspritu navideño - no piensen mal de "entonadón" ok ?..- sigo con trabajo allá en mi chamba de seg. pública y echandole las ganas aquimero en su humilde casita aunque el Taller propio parece mini-bar de lo frío que esta right now... ni pex, quien me manda ser pobe... pero no de ANIMOOOO ! de seguir por todo lo alto my friends...

La vemos al ratito !... -GT.- ♥

Y sale la nena Navideña de hoy ...



#6

Florilí era pudorosa, pudibunda y púdica. Cuando hacía el amor exigía siempre que fuera con la luz apagada. Una noche, acabado el trance natural, su hombre le preguntó: “¿Puedo encender una luz?”. “Está bien” —autorizó la recatada Florilí. Entonces el tipo abrió la puerta del automóvil...

Babalucas trabajaba en un taller mecánico. Su patrón estaba soldando una pieza de metal cuando una chispa saltó y le encendió el cabello. De inmediato Babalucas se quitó su chaqueta de trabajo y con ella empezó a golpear la cabeza del patrón para apagarle el incipiente fuego. “¡No hagas eso!” —le gritó con desesperación el hombre. “Debo hacerlo —replicó Babalucas sin suspender los fuertes mandarriazos—. Hay que apagarle esa chispa que le quema el pelo”. “¡Sí, caborón! —repuso el jefe tratando de quitarse los golpes—. ¡Pero al menos saca de la chaqueta la llave Stilson, el mazo, las pinzas, el martillo, el desarmador y la cruceta!”...

Doña Pasita iba manejando. Un oficial de tránsito la detuvo y le dijo: “Va usted manejando con exceso de velocidad”. Replicó la ancianita: “Si me alcanzó, eso significa que usted también venía manejando igual”. El patrullero hizo caso omiso de la argumentación y le preguntó, severo: “¿Se ha excedido usted otras veces?”. Repuso la vejuca: “Muchas, cuando era joven. Pero no en el asiento delantero”...

El gerente de la Cámara de Comerciantes de aquel pueblo le comentó al señor que llegó a establecerse ahí: “En este pueblo hay demasiados bares, demasiadas casas de mala nota, demasiados moteles de pago por evento, demasiados casinos de juego... Claro, el pueblo tiene también algunas desventajas”...

Manilino contrajo matrimonio. A su regreso de la luna de miel uno de sus amigos le preguntó, curioso y pícaro, cómo le había ido en su noche de bodas. “No muy bien —confesó Manilino—. Mi novia tardó demasiado en arreglarse en el baño, y tuve que empezar yo solo”. (No le entendí)...

Y todo despaturrado yomero después de una caminadita para las compras - de última hora- navideñas para tener los detallitos para los nuestros...Y se trata de levantar el animo aún más en estos días...digo...

Mejor a descansa y la vemos al rato!... GT.- ☺

Ni modo... se vino conmigo...bueno, me acompaño hasta aquí la "christmax Baby" de hoy...Ohhh púes!, llegan solitas...



#7

Babalucas y su mujer fueron a una playa, y por primera vez vieron el mar. “¡Caramba! —exclamó ella con admiración—. ¿Habías visto alguna vez tanta agua?”. “Nunca —respondió el tonto roque—. Y entiendo que abajo hay más”...

Casó Simpliciano, joven inocente, con Pirulina, una chica bastante sabidora. Al empezar la noche nupcial él la tomó por los hombros —a Pirulina, no a la noche nupcial— y le preguntó, severo: “¿Soy yo el primer hombre que ha hecho el amor contigo?”. “Es muy posible —respondió ella—. ¿Estuviste en Acapulco la noche del 22 al 23 de enero de 1991?”...

Un sujeto llegó a su casa y no encontró a su esposa en ella. Inútilmente la esperó toda la noche, y todo el día siguiente. Salió entonces a buscarla. En todas partes la buscó, y su búsqueda resultó infructuosa. Regresó a su casa, y halló a su mujer en la cocina. La señora estaba devorando una gran olla de espagueti, media docena de hot dogs, dos pizzas de tamaño familiar y 16 tacos de pollo. “¿Qué te sucedió, Gárgola?” —le preguntó lleno de angustia. Relató ella sin dejar de comer: “Cuatro individuos me raptaron y me sometieron durante una semana a toda suerte de abusos fornicarios”. “¿Una semana? —se sorprendió el marido—. ¡Solamente has faltado dos días a la casa!”. “Sí —respondió la señora—. Pero vine nada más a recuperar las fuerzas”...

Y por último un chistecito de muy mal gusto, he dicho !...

Una guapa mujer entró en el consultorio del dentista y sin decir palabra empezó a desvestirse. “Señora —le dijo el odontólogo, desconcertado—. Creo que sufre usted una equivocación. El consultorio del ginecólogo está en el otro piso”. “No sufro ninguna equivocación —repuso la mujer—. Usted le puso ayer a mi marido una nueva dentadura. Vengo a que me la quite”. (No le entendí)...

Si que sigue fresquecito por aqui y me sigue emperrado el catarrrito más anoche que me desperte empapado en sudor a causa de una "hipo" que no aviso y pues con el calorcito interno y el friode la madrugada me fue como en feria ...Motivo, causa o razón del bajón? ... quizás no cene suficiente lo más seguro , así que abusados todos mis 2 lectores con sus dietas y cantidades sale ?...

la vemos ya en fin de semana!... cuidense... GT. ☺

Y para alegrar este solitario cuadro del grupo que mejor que la "Cristhmax baby" de hoy... Ooohh púes !... tengo permiso del mando Mayor...



#8

COMUNICADO OFICIAL

Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de Enero del 2013.
Les deseamos felices fiestas, deseando para ustedes lo mejor para sus familias en el próximo año!

ATTE:
La Lechuga,
El Pan Integral,
La Granola,
La Verdura,
La Fruta,
La Leche Deslactosada,
El Pescado,
El Pepino y
La Jicama.

P.D. : En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre....
Los Tamales,
El Atole,
El Pavo,
El Pozole,
El Menudo,
La Rosca,
Los Buñuelos,
Los quequitos,
El Champurrado....

Por su atención gracias


#9

"Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su celular...
Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…
Ordena una ronda de bebidas para todo el m
undo en el bar
Y anuncia lleno de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero
bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde:
- Es la media en Andalucía, tíos.
- Como he dicho, MI niño es un típico bebé
andalú de la colectividá.
Las felicitaciones
Le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
Muchas exclamaciones de ¡¡¡WUAUU!!!

(En verdad no creo que usen esta expresion en Andalucia....al menos antes de la globalizacion...., pero..en fin !)
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero Le dice:
- Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
- Todo el mundo ha estado haciendo apuestas
Sobre cuán Grande sería en dos semanas.
- Le íbamos a llamar por telefono ... así que...
Ya que está aquí, díganos:
- ¿Cuánto pesa ahora ?
El orgulloso padre responde:
- Ocho kilos ...
- Pero... ¿qué ha sucedido?
- El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..
- ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?.
El padre se toma pausadamente un sorbo,
Se seca Los labios en la manga,
Se inclina hacia el camarero
Y orgullosamente Le dice:
- Lo hemo' circuncidao."
presumido el tipo...seguramente lo saco a el jaja


#10

EN EL BARCO

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?...

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

POBRE HOMBRE

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas...

NAVIDAD

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito...

EL INVENTO DEL SIGLO

Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.

KETCHUP

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa...

púes ya ven que a veces le pega el "tonto" a uno y sale rematado con los chistes ...je...
La vedad es solo pretexto para desearles ya un buen fin de semana largo Navideño ya que desde hoy no le mocha uno...pero de la alegría del espíritu de estas frias fechas- donde aplique- y con más razón de que n se acabo el mundo hoy como dicen que dijeron los pitonisios, adivinos, ocultistas y demás seguidores de esas ondas ocultas...BAAAAAH !...

Unos tontos, otros locos y los que se dicen cuerdos aqui seguimos vivtos y coleando ( dije co-leando mal pensados mmhhh...)y con ganitas inmensas de seguir qué no ?...

Buen Sábado ya !.. Seeya in a while my friends!..GT ☺

Y para que vean el gusto por la buena vida me acompaña "My Christmax Baby" de hoy... hermosa Ella !...



#11


Hoy no hay muchas palabas y si mejores deseos sinceros en estos días que a razón de que hoy de nuevo se acallan voces tan queridas y marcantes en nuestras vidas...

Empero persisten en nosotros la Esperanza Y Fe en seguir adelante contra todo y sobre todo... -GT.- !♥

P.D. me retiro de nuevo un par de días....Bye !... me cuidan el changarro sale ?....


#12

Hemos llegado a la hora cero, la noche santa, la Nochebuena. ¡Qué nombre tan bello se le ha puesto! Noche en la que todos nos hacemos niños, y dejamos que hable el corazón, qu e se haga villancico, luz, ternura, amor familiar, bondad e ingenuidad. Noche en la que sale fuera el niño que somos por dentro, y hablan el Niño del pesebre, la mula y el buey, los ángeles y los pastores....narraciones simbólicas que revelan lo más hondo de nosotros mismos y del sentido de nuestra existencia.

Vivamos con intensidad estos días. Detengámonos -¡como sea!- para encontrar un tiempo de paz, de sabor, de oración ante el misterio: el misterio de Dios, el de Jesús, el de los seres humanos, el mio..

El tiempo de Navidad es un tiempo de amnesia. Se nos invita a olvidar todo aquello que nos disminuye y enferma. En toda comunidad hay roces y malos entendidos. Todos pasamos por muy malos ratos, con reacciones tan injustas como crueles hacia los demás. Todos somos heridos y heridores. Todos necesitamos olvidar. No solo perdonar desde lo alto de nuestra dignidad herida, cuando alimentamos con el recuerdo de nuestro perdón el recuerdo de la ofensa. Hagamos en este tiempo un esfuerzo definido y sistemático para expulsar de nuestra memoria la convicción de que somos víctimas.

Todos nos regocijamos hoy por el nacimiento de Jesucristo en la tierra. "¡Un Niño nos ha nacido, un Hijo se nos ha dado!" -canta alegremente la Iglesia en la misa de Nochebuena, con las palabras del profeta Isaías. Sí, Jesús ha nacido, y en Él "ha aparecido la gracia de Dios, que trae la salvación para todos los hombres" -nos dice san Pablo en la lectura de la carta a Tito-. Y en el Evangelio escuchamos el mensaje jubiloso que el ángel anuncia a los pastores: "Hoy, en la ciudad de David, os ha nacido un Salvador: ¡el Mesías, el Señor! Y aquí tenéis la señal: encontraréis a un Niño envuelto en pañales y acostado en un pesebre".

¡Dios se ha hecho hombre! ¡El Verbo eterno del Padre se ha hecho carne para redimirnos del pecado, para abrirnos las puertas del cielo y darnos la salvación! Es un misterio insondable, incapaz de ser abarcado ni comprendido suficientemente por nuestra pobre y oscura razón humana. El Dios infinito se hace un ser pequeñísimo; el Dios eterno se hace hombre temporal y mortal; el Dios omnipotente se hace un niño frágil, impotente e indefenso; el Dios creador de todo cuanto existe y a quien no puede contener el universo entero, se hace una creatura capaz de ser contenida en el vientre de María y luego envuelta en pañales... ¡Sí, este Niño es Dios! Y nace en la más absoluta pobreza, en la más profunda humildad, silencio, desprendimiento, obediencia al Padre... ¿Por qué? Por amor a cada uno de nosotros. ¿Para qué? Para darnos la vida eterna. Como bellamente nos dice san Ireneo, "el Hijo de Dios se hizo hijo del Hombre para que el hombre llegara a ser hijo de Dios".

Ojalá que en esta Navidad meditemos hondamente en el significado y en el sentido profundo de lo que estamos celebrando.


#13

Amor, su lección suprema
Su lugar de nacimiento: Un pesebre. No un pesebre alegórico, idílico, de estampita religiosa: Un pesebre oscuro, con estiércol y lodo, bestias malolientes, y un frío que congelaba hasta los huesos. Madre: Una mujer del pueblo. Padre: Un artesano. Eran pobres, y no hubo lugar para ellos en la posada. Todavía no hay lugar para ellos en la posada. Por eso él nació en aquel portal. Cuando creció tuvo como únicos amigos a algunos pobres, gente sin importancia. ¿Libros? Jamás escribió uno. ¿Enseñanzas? Sencillas, tanto que las hacía por medio de cuentos —los llamaba “parábolas”— que cualquiera podía entender, con excepción de los soberbios. ¿Viajes? Nunca se alejó más de algunos kilómetros —no muchos— del sitio en que vivió. ¿Forma de muerte? En el patíbulo: Muerte de criminal o malhechor. Ciertamente ese curriculum vitae no es muy rico que digamos. Todos los hombres famosos pueden presentar historiales más impresionantes, colmados de bibliografías, afiliación a insignes sociedades, preseas, cargos, premios, títulos y honores. Y sin embargo la vida de aquel hombre —porque fue un hombre— dividió en dos partes la historia de la humanidad: Antes de él y después de él. Ni siquiera vivió muchos años en el mundo —33 solamente—, pero lo transformó en tal manera que ya no volvió a ser el mismo luego de que él lo habitó. Jesús, llamado el Cristo... Sabemos por la historia que fue un hombre. Por la fe sabemos que es Dios. Dios y hombre al mismo tiempo. Pero mucho más que un Hombre-Dios: Es Dios que se hizo hombre. Su lección suprema se puede cifrar en una sola palabra: Amor. Toda la vida y todas las doctrinas de Jesús se resumen en esa única palabra. Las demás son apenas variaciones sobre ese mismo tema: “Dios es amor”. En estos días —para mí los más bellos y entrañables del año—, reunidos en familia o entre amigos, junto a los seres a quienes amamos y que nos dan su amor, encendamos en nosotros una llama que simbolice al mismo tiempo la luz de la fe y el calor de la bondad. Sabiduría para entender que el que más ama es el que más sabe. Bondad que nos enseñe a traducir ese amor en actos pequeñitos que, cumplidos cada día, harían que todo el año fuera una Navidad: Perdón al que nos ha ofendido o lastimado; compañía al que se siente solo; alegría al que está triste; dignidad y respeto a quien nos sirve; ayuda a quien la necesita. El Dios que nació pobre nos debe recordar que todos los humanos somos pobres. Pensamos siempre que la pobreza consiste en la falta de dinero. Pero también es pobre el que está enfermo, el que está solo, el que está triste, el prisionero, el que es víctima de la maldad de los hombres que se olvidaron de amar. Delante de Dios todos somos pobres, por eso todos necesitamos el regalo de la Navidad; por eso debemos regalarnos nosotros mismos cada día a los demás, pensando en aquél que se hizo luz para acabar con las tinieblas, amor para acabar con el odio, paz para acabar con la violencia, perdón para acabar con el rencor. Que esa luz, ese amor, esa paz y ese perdón estén con nosotros esta Nochebuena y todos los días que el Señor nos quiera dar hasta que llegue para cada uno de nosotros una nueva Navidad... ¡Felicidades!...-Catòn- GT. ☺



#14

Llorosa y compungida, la muchacha le informó a su novio que estaba un poquitito embarazada. “¡Pero Florilí! —se asustó el boquirrubio galán—. ¡Yo pensé que habías tomado alguna precaución!”. Explicó ella: “No me cuidé porque ya tuve antes una experiencia semejante, y pensé que había quedado inmunizada”...

El riquísimo petrolero texano llamó a su no menos rico amigo y le dijo que fuera a su casa, pues quería mostrarle algo muy especial. Y sí que era muy especial aquello: El petrolero se había comprado el ataúd en que lo sepultarían a su muerte. Era de oro sólido, con aplicaciones de diamantes, rubíes y esmeraldas. “¿Cuánto te costó?” —le preguntó el amigo. “Cinco millones de dólares” —respondió muy orgulloso el petrolero. “¡Cómo eres indejo! —le reprochó el amigo—. ¡Por uno o dos millones más podrías haberte hecho enterrar en un yate!”...

Llamaron a la puerta, y el niño le dijo a su mamá: “Es el casero, que viene por la renta”. Respondió la señora: “Dile que ya voy, y ofrécele una silla para que se siente mientras me arreglo un poco”. Regresa el niño: “Dice el casero que ya le debes 11 meses, y que una silla no es suficiente; que tendrás que ofrecerle una cama”...

Y la vida sigue tal cùal cosa y después de un par de dìas de reposo personal y espiritual definitivamente hay que seguir en esto de poner un puñito de humor entre nosotros y dejar las tristezas dentro para mejor ocasiòn sino pùes no valdria la pena vivir si FE en las asonrisas y alegrias contagiosas de los nuestros ...GT ♥



#15

Y ya viene de new otro fin de semanita pachanguero y querendòn !..

Brevísima historia de amor en cinco capítulos.
1-. “¡Oh, Libidiano! ¡Aquí no, por favor!”.
2-. “¡Oh, Libidiano! ¡Aquí no!”.
3-. “¡Oh, Libidiano! ¡Aquí!”.
4-. “¡Oh, Libidiano!”.
5-. “¡Oh!...”...

Después de la parranda del viernes Empédocles se levantó penosamente a almor zar. “¿Cómo quieres los huevos con jamón? —le preguntó, venenosa, su mujer—. ¿Fritos, revueltos, o intravenosos?”...

Susiflor le contó a su amiga Rosibel: “Hay un desacuerdo total en cuanto a la fecha de mi boda el próximo año. Mi novio quiere que sea en agosto, cuando tiene sus vacaciones. Mis papás quieren que me case en noviembre, pues en ese mes se casaron ellos. A mí me habría gustado casarme en diciembre... Pero la cigüeña dice que la boda debe ser a más tardar en marzo”...

El agente de seguros le dijo al recién casado: “Ahora que ya se casó debería usted tomar un seguro”. “No —responde el muchacho—. Mi mujer no es tan peligrosa”...

Un individuo bebía solitario en la barra de la cantina. De vez en cuando se le escapaba un hondo suspiro, y dos gruesos lagrimones le rodaban por las mejillas. El cantinero, compasivo como todos los de su oficio, se dirigió a él. “¿Qué le sucede amigo?” —le preguntó condolido. El pobre tipo respondió entre lágrimas: “Intenté propasarme con mi novia Lorenela en su departamento, y ella me cortó”. “Vamos, vamos —intentó consolarlo el tabernero—. Hay mucha espiga en la era para pensar sólo en una. Mujeres hay bastantes en el mundo. ¿Qué importa que su novia lo haya cortado?”. El desdichado bebedor rompió en sollozos. “¡Es que usted no sabe lo que me cortó!”...

Y si que se prestan de nuevo estos dìas; para enpezar el Viernes Vampiro, despues el Sabadito de gloria y descanso seguido del Domingo de "resurrecciòn" y esta vez el San Lunes feeeooo ! se aguanta ya se continua de frente con el dìa ùltimo del año y la agarramos hasta el Martes enmedio de abrazos, bechos, menudo, tamales, pavo, piñatas y a darle a tooodo lo que se atraviese enmedio de estos momentos digo...Agarren piedras y alientooo !...

Por lo pronto la vemos ya que la "Tichi" me dejo un recadito en mi Fiszvuzzzk para ver que pex con los "pomos" correspondientes a los brindis y la etcetera por igual consiguiente de estos momentos y los subsequentes o algo asì ... Seeya .. GT ☺



#16

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


#17

En Viernes frioooo !...

Unos recién casados contrajeron nupcias, y fueron de luna de miel a San Francisco, California. Estaban en pleno deliquio erótico-sexual cuando de pronto se desató un tremendo terremoto. La tierra se agitaba; se movían los muebles; todo se estremecía alrededor. Cuando acabó el temblor el muchacho le dijo a su asustada novia: “Una cosa debo advertirte, Loretela: No siempre va a ser así”...

Predicaba el padre Arsilio. Su tema eran los pecados de la carne. “La humanidad ha llegado en su degeneración a los peores extremos de lujuria —clamó vehementemente—. Antes oíamos nada más acerca de pecados de hombre con mujer. Ahora se ven con toda naturalidad los pecados de él con él, y de ella con ella”. Un adolescente le dijo al oído al otro: “Se le está pasando el de yo con yo”...

Al día siguiente de la Navidad un señor bebía triste y solitario en un bar. “Cometí un error tremendo —le contó, afligido, al cantinero—. Días antes de la Navidad mi esposa me hizo prometerle que no gastaría nuestro dinero en un regalo caro para ella. ¡Y cumplí la promesa!”...

Anticipadamente llegó el señor de un viaje, y su hijita lo recibió con una pregunta: “¿Verdad, papi, que aunque a Santa Claus no le hayan alcanzado los juguetes para darles a todos los niños del mundo no debe sentir vergüenza, ni esconderse?”. “Claro que no, hijita” —le contestó el señor. “¿Lo ves, mami? —exclamó entonces la niña alegremente dirigiéndose a su nerviosa mamá—. ¡Anda, ve a decirle a Santa que ya puede salir del clóset de tu recámara!”...

Y este Viernes si que ha estado aullando la grulla de frììììo que es un gusto !...o seran los años que me cargo?...
Yaaa !...ni que fueran tantos 50 añitos...en fin que ya en fin de semana largo hay que cuidarse sale ?...

Al rato en Sabadito el Mandado-mandìl y las etceteras del dìa que aunque cansen tantito si que relajan...

Seeya later Alligator!... GT. ♥



#18

En Dominguito con "Flu" te dejo humor de corridito...

Se casó Susiflor, y fue con su flamante maridito a pasar la luna de miel en Niagara Falls. A su regreso del viaje nupcial una amiga le preguntó: “¿Realmente las cataratas del Niágara son tan grandes como dicen?”. “No —respondió Susiflor—. De hecho ésa fue mi segunda decepción”... El médico le dijo a la muchacha de tacón dorado: “Su problema es de agotamiento. Quédese fuera de la cama una semana”... Don Algón, salaz ejecutivo, le dijo en la playa a la lindísima muchacha: “Qué agradable coincidencia, señorita. Mi chequera es exactamente del mismo color de su bikini”... Un europeo vino a México en viaje de negocios. Los negocios, sin embargo, no están reñidos con el placer: Siempre hay tiempo para todo, incluso para los negocios. Así, el sujeto le preguntó a un botones del hotel si podía conseguirle compañía femenina. El muchacho no sabía cómo despachar ese negocio, pero —cosa extraña— una generosísima propina hizo el milagro de aclararle súbitamente las entendederas, y media hora después el europeo tenía en su habitación a una muchacha de prominentes prendas corporales tanto por el Norte como por el Sur. El tiempo es dinero, como dijo el fabricante de relojes. Prontamente la muchacha empezó a desvestirse. El europeo la vio y le dijo disgustado: “No me gusta cómo luces. En mi país las mujeres no se afeitan las axilas, y se ven muy sensuales. Parece que tienen estambre ahí”. La chica no hizo caso, y siguió quitándose la ropa. “¡Uf! —volvió a molestarse el europeo—. No tienes vello en el pecho. Las mujeres de mi país se lo dejan, y parece que tienen estambre ahí”. La muchacha se quitó las medias. “¡Uf! —exclamó con disgusto otra vez el individuo—. En mi país las mujeres no se depilan las piernas, y se ven muy bien. Parece que tienen estambre en ellas”. Entonces fue la muchacha la que se molestó. “Bueno —le preguntó con impaciencia al europeo—, ¿vienes a hacer el amor o a tejer?”...

Y si que me trae cosido el catarrito que de new salio al ataque otorrinolaringologo ( así se escribe?...ayewe!...)a razón de que ayer en la tarde me pegue un tirito instalando una llaves nuevas en el lavabo del baño de esta su casita , pero como no cierra la llave de paso del agua pues a valor Méxicano y mojado las instale y pues ya ven las consecuencia y no ha hecho mucho calor precisamente estos días por aquí amaneciendo a 3 grados de temperatura y un vientecito gélido que congela hasta las amalgamas de por allá y ni se diga más acá...ufff !..

Mejor me retiro a ver si hay cafécito para más tarde para ver el béisbol de la Liga Méxicana del Pacifico qu esta de uyuyuyuy en su recta final y ya casi en Playoffs...You know, muy deportista el GT de seguro!... Me grita el "Tito" Tellopez que con su cubeta 20 litros y sus siempre sospechosos envases color oscuro ya venia de vuelta del lado de una tienda de auto-servicio, eso si , con guantes para que no se le enfríen las manos del hielo que cubrían los sospechoso envases los cuales creo que iré con él a averiguar que contienen, digo, no vaya a ser je...

La vemos mañana San Lunes feeeo !... y que se nuble de días últimos del Año!!!!... Cuídense en esta fiestas please...GT ☺




#19

Y hoy Dìa ùltimo del Año ls dejo 2 chistes muy pelados, personitas susceptibles mejor esperense a mañana a ver que se me ocurre ...

Primer chiste más pelado del año... La princesa estaba triste. ¿Qué tendría la princesa? Salió a pasear por el jardín con su tristeza a cuestas. Junto a un regato oyó a sus pies una tímida voz que la llamaba. Volvió la vista y se sorprendió bastante al ver que quien le hablaba era un horrible sapo.. La princesita tomó en sus manos al batracio y le preguntó: “¿Quién eres?”. “Ni soy sapo ni batracio soy -respondió la fea criatura-. Soy un hermoso príncipe a quien una malvada bruja redujo a esta triste condición. Si me das un besito volveré a ser príncipe, y me casaré contigo”. La princesa estaba aburrida, pensó entonces que sería interesante casarse, a ver qué se sentía. Acercó a su boca al feo sapo y le dio un beso en los labios. Y sucedió que... no sucedió nada. A pesar del beso de la princesita el batracio siguió siendo batracio. Le dijo entonces el sapo a la princesa: “Vaya, vaya. Parece que lo del beso no dio resultado. ¿Qué te parece si probamos con un chupadita?”. Segundo cuento más pelado del año... Don Poseidón, ranchero acomodado, tenía un hijo llamado Bucolino. Se casó el muchacho con una linda muchacha campesina, y con ella se fue al viaje de bodas. Al regreso de la luna de miel don Poseidón, atusándose el bigote con orgullo, le preguntó a su primogénito cómo le había ido con su novia. Bucolino respondió con vaguedad que bien, y cambió al punto la conversación. Eso escamó al viejo, dejó pasar algunos días, y volvió a hacerle la pregunta. El muchacho se turbó, y no respondió nada. Preocupado en extremo don Poseidón le pidió a doña Holofernes, su mujer, que hablara con su nuera para saber qué sucedía. Cumplió doña Holofernes la encomienda, y se enteró de una tremenda novedad: la muchacha le dijo que su esposo no había consumado el matrimonio, y que ella, a pesar de ser ya mujer casada, estaba tan entera y virgen como cuando era célibe doncella. Le fue con la noticia la señora a su marido, y el añoso señor, sorprendido y molesto al mismo tiempo, llamó a su hijo para saber qué estaba sucediendo. Le preguntó: “¿Qué no te gustan las mujeres? ¿O acaso sufres de alguna disfunción que te ha impedido izar el lábaro de tu masculinidad y cumplir tus deberes de marido?”. “Al contrario, ‘apá -respondió Bucolino-. Mi mujer me gusta tanto, y me excita en tal manera, que mi atributo varonil se me irgue y pega al cuerpo en modo tal que ni con ambas manos lo puedo separar de mí para efectuar el acto marital”. No dijo nada don Poseidón. Tomó su navaja -eso asustó mucho a Bucolino-, y con ella cortó una horqueta de una rama. Se la dio a su hijo y le recomendó: “Esta noche usa la horqueta para separar de arriba hacia abajo tu parte de varón. A mí me pasó lo mismo que a ti, y con la horqueta pude cumplir mi obligación”. Al día siguiente tanto Bucolino como su joven esposa lucían una radiante sonrisa de satisfacción. “La horqueta dio resultado, ‘apá -le dijo feliz el muchacho a su añoso genitor-. Tenga la horqueta”. No la aceptó don Poseidón. “Guárdala, hijo -le dijo a Bucolino-. Llegará el día en que la necesitarás, como yo, para usarla otra vez, pero ahora de abajo hacia arriba”... . FIN... A mis cuatro lectores: ¡Feliz Año Nuevo!



#20

Y COMENZAMOS EL AÑO !...

Don Cornilio entró en la alcoba y halló a su esposa completamente en peletier, quiero decir nuda, corita, en cueros, y presa de singular agitación. Le preguntó, receloso y suspicaz: “¿Hay alguien contigo?”. “N-nadie” -balbuceó ella, nerviosa. Inquirió, amoscado, don Cornulio: “¿Y esos ruidos que se oyen en el clóset?”. “No sé qué sean -se azaró la mujer-. Está cerrado”. “Dame la llave” -demandó el esposo. “La perdí” -respondió ella. “¿Y entonces esos ruidos?” -porfió don Cornulio. “Han de ser ecos de los ruidos de la noche -contestó la señora-. Quedan en el interior del clóset, y con el aire del día van saliendo”. “¿Ecos? -enarcó una ceja don Cornilio-. Vamos a ver”. Se puso frente al clóset y gritó: “¡Oeeeeé!”. El individuo que estaba dentro -mis cuatro lectores, perspicaces, habrán adivinado ya que dentro del clóset estaba un individuo- repitió imitando la voz de don Cornilio: “Oeeeeeé”. Gritó éste: “¡Alalaaaaaá!”. Y repitió el sujeto: “Alalaaaaaá”. En seguida gritó don Cornilio: “¡Anticonstitucionalísimamente!”. “¡Ah caón! -respondió desconcertado el eco-. ¿Cómo dijiste, güey?”...

Don Otonio, senescente caballero, casó con Florilina, abrileña muchacha que ignoraba los misterios de la vida. La noche de las bodas don Otonio le dijo a su flamante mujercita: “Te voy a dar un susto, linda”. El maduro galán reunió todas sus fuerzas y logró -no sin esfuerzo- consumar las nupcias. La proeza lo dejó exangüe, exánime y exhausto. Florilina, por el contrario, quedó en deseos de holgarse nuevamente en los deliquios de Himeneo. Con urente tono le pidió a su marido: “¡Dame otro susto, Otonio!”. El consumido señor se volvió hacia su mujercita y le hizo con voz feble: “¡Bú!”...

Afrodisio llevó a Rosibel en su minúsculo vehí■■■■ compacto a un romántico paraje en las afueras de la población. Ella, que vestía un atuendo muy provocativo -por arriba se le veía hasta abajo, y por abajo se le veía hasta arriba-, descendió del cochecito y se tendió voluptuosamente sobre el césped. El galán, sin embargo, no descendía del diminuto auto. “¡Afrodisio! -lo llamó ella-. Si no bajas del coche se me van a quitar las ganas”. Responde él con apurado acento: “Y si a mí no se me quitan las ganas no voy a poder bajar del coche”... (No le entendí)...

Ya en más relax despues de las reuniones familiares de fin de año que estuvieron de desvelada y mucho "que´sto que lo'tro y salú !... hay que bien empezar este año con Animo arrriba y con la Fe de que sera mejor que el 2012, espero de corazón así sea...SeeYa !... GT ☺



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