"yo tambiÈn. . . ¡sÈ reirme!"


#1

En el SEMÀFORO DIABÈTICO, el estrès està marcado con rojo. Asì que en este espacio. . . ¡Hay que quitàrnoslo!

Por lo que te invito a que nos enviès tus chistes, no nos importa si es bueno, si es malo, si lo escribes con faltas de ortografia, o mala dicciòn. Sòlo nos interesa que NOS CUENTES UN CHISTE, y que nos hagas reir.

Pero si te suplicamos que tomes en cuenta los siguientes puntos:

*Que no sea obsceno.
*Que no afecte la sensibilidad de los miembros de Estudiabetes.com, y
*Que no hiera los sentimientos de los nativos de algùn Pais.


#2

“EL CHOQUE”

Va un motociclista por la autopista. . . rrrrrrrrrrrrrrrrrr… de pronto, ante sus ojos aparece un pajarito ¡ZAZ!, no lo puede evitar y el pajarito se impacta en su casco. El motociclista se detiene a los pocos metros, se regresa y revisa al pajarito. ¡Todavia està vivo! solo sin sentido. Lo levanta con cuidado y se lo lleva a su casa. Despuès, le aplica las curaciones y lo mete en una jaulita. A la mañana siguiente, el pajarito despierta - ¡Caramba! - exclama, -¡De seguro, en el choque, matè al motocilista y me tienen en la carcel!.


#3

Le preguntan a un marinero: ¿dónde está el capitán?..por babor, reponde,…ahhhh disculpe usted… por babor, dónde está el capitán?

iva el ratoncito corriendo con su mamá cuando ve a un murciélago y le dice… mama, mamá, he visto un ángel.


#4

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

  • Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
  • ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
  • Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
  • Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita … ¿y la suya?
  • Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

#5

Feliz año nuevo
Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:

  • ¡¡Felish año nuevo!!!
    A lo que una dama le contesta:
  • ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
    Y dice el borracho:
  • ¿Ya estamosh en abril?.. Ayyy! mi mujer me va a matar… ¡nunca había llegado tan tarde!

#6

Frase:

“El Diabético no puede ir de luna de miel”

Woody Allen

Buena solución

Un amigo mío que tiene un agudo sentido del humor regresó del hospital con malas noticias: acababan de diagnosticarle diabetes.

  • El médico me dijo que cambiara mi dieta y dejara de beber vino – comentó muy serio.
  • Lo siento mucho – respondí-. ¿Qué piensas hacer?
  • Cambiar de médico – contestó con una enorme sonrisa

James Black – Selecciones del Readers Digest, Septiembre 2006

Gitana

Una gitana caminaba por la calle, se topa con un señor a quien le dice:

“Dame tu mano, si me das cien pesos, te quito la sal.”

El señor le responde:

“Le doy quinientos pesos, ¡pero quíteme el azúcar!”

Mesa de regalos

Una viejita muy coqueta llega a una farmacia y le pregunta al empleado

  • Disculpe joven…¿tienes analgésicos?
  • Si de cuales…
  • ¿y tiene medicamentos para las reumas?
  • Si…
  • ¿y tendrá pomadas para las hemorroides?
  • Si tenemos
  • ¿y tiene para pegar dentaduras?
  • claro que si
  • ¿tiene …Viagra?
  • por supuesto señora !
  • Y tiene algo para el estreñimiento?

El empleado se comienza a desesperar y contesta de mala gana
-Claro que si!!!

  • y vende antidepresivos…
  • Que si!!
  • y medicamentos para la diabetes?

De plano se enfurece y le contesta

  • ¡Por supuesto que si!,¡Esto es una farmacia!, ¿Para que es todo esto?
    -¡Es que me voy a casar con mi novio Feliciano de 88 años de edad y quería saber si podemos poner aquí nuestra Mesa de Regalos!

Anuncios clasificados:

Por diabetes vendo mi flauta dulce

Saludos, un abrazo para todos y siempre sonrian …

=)


#7

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?


#8

Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - “Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último ■■■■■■■ cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro.” Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - “¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”

  • “Bueno… se rió mucho… y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá.”

#9

PRIMER ACTO.- Está un señor en una esquina vendiendo TORTAS
SEGUNDO ACTO.- Está el mismo señor en otra esquina vendiendo TORTAS
TERCER ACTO.- El mismo señor en otra esquina vendiendo TORTAS
CUARTO ACTO.- Esta el mismo señor vendiendo TACOS

COMO SE LLAMA LA OBRA?..EL EXTORTISTA


#10

¿PORQUE LOS ELEFANTES NO USAN COMPUTADORA?.. PORQUE LE TIENEN MIEDO AL MOUSE


#11

HOSPITAL JAPONES

DR. DE URGENCIAS: Dr. tekuro yamismito
DERMATOLOGÍA: Dr. tukuero taduro
ENDOSCOPIA. Dr. temeto tubito
GINECOLOGÍA: Dr. yositoko tucosita
LABORATORIO: Dr. temira tukaka
NAUMOLOGÍA: Dr. tutose mufuete
NEUROLOGÍA: Dr. saturo tukoko
OBSTETRICIA: Dra. tepalpa podentro
OTORRINOLARINGOLOGÍA: Dr. yosite sakoo mokito
PEDIATRIA: Dr. tekuro tukria
ORTOPEDIA: Dr. tarreko tuweso
GASTROENTEROLOGÍA: Dr. tesobo tupanza
CIRUGÍA PLÁSTICA: Dr. tarrota tujeta
OFTALMOLOGÍA: Dr. temiro losojo
RADIOLOGÍA: Dr. tomemo lafoto
NEUROCIRUJANO: Dr. tesoko tuseso


#12

Habia una persona que , cuando se comía un yogurt, llegaba a la mitad y lo tiraba, y asi lo hacia siempre con todos los yogurt.
Porque crees que lo hacia?Porque en la tapa ponen, consumir preferentemente antes de: ver fondo del envace.


#13

¿Cuántos litros de leche da una vaca en su vida?..los mismos que en bajada-

¿Cuál es el vino más amargo?..VIno mi suegra

¿Porqué los diputados son ateos?..porque no creen que después haya una vida mejor.


#14

Van dos ceros caminando por la calle, y ven a un ocho en la acera de enfrente .
Y le dice un cero al otro.
“Hay mira ese que bonito con cinturon”


#15

Cae un borracho al bar y se hecha en la barra y grita ;cantinero !!q es lo mas freco q tiene.
Y el cantinero responde., La pintura del mostrador


#16

Dos locos tratan de escaparce del manicomio.
uno le dice al otro : sales tu primero por la ventana , llegas hasta la tapia , la trepas y cuando estes arriba me pegas un silvido, si?
ok dice este y sale por la ventana .
esperaba el silvido, y nada , nada
Al rato vuelve desesperado
Y que paso, no me silvast.?
imposible escaparce dice:
por?
no hay tapia


#17

En una televisora, estàn entrevistando a una pareja que festejan sus cincuenta años ¡y nunca han tenido problemas conyugales!, la respueta es de la sumisa esposa: -Vera usted -dice; -Cuando mi esposo y yo salimos del templo despuès de casarnos, nos subimos a la calandria que èl llevò para trasladarnos. La calandria era tirada por una mula que mi esposo criò desde bebe. Y, segùn decia a todos, ¡la querìa mucho! ¡era su vida!. A unas cuadras del templo la mula tropezò, y mi esposo le grio ¡UNA!. Yo lo mire sin saber por que le decia eso, y despuès, a medio camino, de nuevo tropezò la mula, y mi esposo le gritò ¡DOS!. Proseguimos en silencio, y al estar llegando a la granja ¡la mula de nuevo tropezò!, y mi esposo le grito ¡TRES!. Èl se bajò de la calandria, y sin màs descargò todos los tiros de su pistola en la cabeza de la mula. Yo, asombrada le dije a mi esposo ¡Pero. . . ¿por que?!; y el por respuesta me grito ¡¡¡UNA!!!


#18

un niño, tenia un perro, que se llamava gomita. -Un dia el perro se le perdio, comenzo a buscarlo, y a llamarlo…¡GOMITA, GOMITA, GOMITA!..y el perro …¡GOMITO!


#19

¡Que bueno que el perro no se llamaba “fenece”!


#20

Se encuentra un borrachito a un cura y le dice:
-Disculpeme, padre, ¿usted es el que aparta a las mujeres del mal?
-Si hijo mio.
-pues…¡¡¡¡ APARTEME DOS PARA EL SABADO!!!


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